Cómo dejar de preocuparse por lo que piensan los demás

El libro más poderoso sobre finanzas personales que he leído es Your Money or Your Life de Joe Dominguez y Vicki Robin. Lo leí en mi punto más bajo financieramente y alteró mi perspectiva sobre las finanzas personales más que cualquier otro libro. He escrito mucho sobre el impacto de este libro en mi vida y las lecciones que me ha enseñado.

Uno de los principales temas del libro es que es imperativo que la gente se siente y se dé cuenta del pequeño puñado de valores y cosas que son verdaderamente centrales en su vida. Una vez que haya descubierto el puñado de cosas que realmente le importan, entonces reduzca con fuerza en todo lo demás.

El libro entra en detalles sobre cómo hacer esto, ofreciendo un montón de estrategias sobre cómo reducir sus gastos. ¿Cuál es la estrategia número uno del libro?

Deja de intentar impresionar a los demás.

Para muchos de nosotros, se gasta una cantidad asombrosa de tiempo, dinero y energía en vivir la noción de que debemos impresionar a otras personas, que lo que piensan de nosotros es increíblemente importante.

La verdad es que la gente saca sus opiniones de nosotros de cosas que realmente no controlamos. A menudo, ese elemento en el que se basa su opinión depende en gran medida del estado de ánimo de esa persona en ese momento o de sus ideas o prejuicios preexistentes, sobre los que casi no tienes control.

Además, la mayoría de las personas no nos notan tanto como creemos que lo hacen. La mayoría de las personas en la calle no nos notan conscientemente en absoluto y los que lo hacen apenas nos conocen o se olvidan de nosotros por completo tan pronto como la interacción se realiza. Exageramos drásticamente lo mucho que otras personas piensan en nosotros. A esto se le llama el “efecto de foco”, algo que he discutido muchas veces antes en Dinero Para Principiantes.

Incluso en aquellas interacciones en las que la otra persona nos está prestando atención (y no sólo nos está pasando por alto o aplicando sus propios prejuicios), es probable que saquen conclusiones sobre nosotros basadas en aspectos de nosotros que están muy lejos de las cosas a las que tiramos el dinero. Prácticamente nadie decide si le gusta una persona basándose en el coche que conduce o en el aparato que lleva en el bolsillo o en la ropa que lleva puesta (aunque, hay que reconocer que detalles como éste pueden ayudar en entornos específicos – son sólo entornos muy raros para la mayoría de las personas).

Además, en la gran mayoría de las interacciones humanas que tenemos, impresionar a la otra persona va a tener literalmente un impacto nulo en su vida, de una manera u otra. Sí, siempre hay algunas excepciones, como cuando sales con alguien o si te dedicas a las ventas, pero casi todo el tiempo, no se gana nada con impresionar a otras personas.

Sin embargo, al final, seguimos preocupándonos sin cesar por lo que piensan los demás, y eso se refleja en la ropa que compramos o en el coche que conducimos o en la casa en la que vivimos o en muchas otras cosas, y eso se convierte en un gigantesco vacío de tiempo, dinero y energía que simplemente no necesitamos gastar.

Excavemos en las implicaciones de eso.


La Regla de Oro

“¿No significa que dejar de intentar impresionar a los demás significa que está bien ser grosero?” No, no significa que debas intentar que los demás piensen mal de ti. Sólo significa que no deberías invertir esfuerzo extra o energía o dinero en hacer que los demás piensen positivamente de ti. Lo que realmente piensan de ti es irrelevante.

En su lugar, su guía de cómo actuar con los demás debería centrarse más en lo que le gustaría ver en los demás. Esto significa que deberías tratar a los demás como te gustaría que te trataran a ti y no preocuparte por impresionarlos. Eso es todo.

¿Te importa cómo va vestida una persona cualquiera en la calle? ¿Te importa en absoluto lo que hacen en su tiempo libre? No. Probablemente te importa que estén limpios y practiquen la higiene básica y que no sean groseros o crueles contigo. Esa es probablemente la medida en la que te importa el 99% de las personas con las que estás cada día. Así que, haz lo mismo. Usa ropa limpia. No huelas. Practique la higiene básica. No seas grosero o cruel. Allí, has cubierto todo lo que necesitas para cubrir el 99% de las interacciones que tendrás con otras personas.

La regla de oro debería ser el principio fundamental subyacente de cómo te comportas. ¿Cómo quieres que los demás se comporten contigo a medida que avanzas en la vida cotidiana? Para la mayoría de la gente, las cosas de arriba lo cubren todo – ser limpio, ser amable. Haz esas cosas tú mismo.


Dos tipos de personas

Si estás empezando a replantearte cuánto énfasis pones en lo que piensan los demás, considera que en realidad hay dos tipos de personas en tu vida. Hay personas cuyas opiniones sí te importan y otras cuyas opiniones no te importan.

Cuando empieces a mirar a las personas en ese tipo de división estricta y te preguntes realmente si te importan o no las opiniones de personas específicas sobre ti, te darás cuenta de que simplemente no te importan las opiniones de muchas personas que de otra manera podrías haber considerado sutilmente con tus elecciones.

Con toda honestidad, me importan las opiniones de mi esposa, mis hijos, mis padres y un pequeño puñado de amigos cercanos. ¿Todos los demás? Realmente no me importa demasiado. Sigo la regla de oro al interactuar con ellos y, si alguno de ellos hace clic, tal vez intento cultivar una profunda amistad.

La cosa es que quiero que esa gente me valore por lo que soy, no por alguna imagen que yo cree. De esa manera, no tengo que invertir dinero o tiempo o energía en mantener esa imagen. Mis amigos íntimos me valoran por lo que soy; las personas que no lo hacen no terminan siendo mis amigos.

Vale la pena señalar de nuevo que no deseo que las personas que no necesariamente me valoran por lo que soy se conviertan en mi enemigo, tampoco. Aquí es donde entra en juego la “regla de oro”: trata a los demás como te gustaría que te trataran a ti. ¿Cómo me gustaría que me trataran las personas que no conozco bien? Así es como actúo con los demás. Es una pauta muy simple que funciona bien, que tampoco requiere un desembolso de dinero o energía.

Esto lleva a otro principio…


Sé la persona de la que más quieres en el mundo

Entonces, ¿quién quiero que esté cerca de la gente cuyas opiniones me importan? Honestamente, trato de ser la persona que más quiero en el mundo.

Si el mundo fuera un lugar ideal para vivir, ¿qué tipo de persona lo poblaría? Yo querría personas amables y empáticas que sean perfectamente felices con personas diferentes a ellos, que se preocupen por los recursos que comparten con otras personas y que se apasionen por las cosas que más les importan. Me gustaría tener personas que fueran virtuosas, que no fueran crueles a espaldas de los demás, que fueran honestas en su trato con los demás y que fueran útiles a los demás. Me gustaría tener personas con un buen sentido del humor que no tuvieran miedo de probar cosas nuevas.

Así es exactamente como trato de comportarme con la gente cuyas opiniones me importan. No me preocupo por impresionarlos con mi ropa o mis aparatos o mi casa o mi coche o mi apariencia. En cambio, trato de impresionarlos sólo por la naturaleza de quien soy y mi carácter.

Al final, son las relaciones forjadas por la persona que eres las que perduran. Nadie forja una amistad para toda la vida por su ropa o por su automóvil. Más bien, lo que impresiona a otras personas es quién eres y cómo tratas a los demás. Esas son las cosas que son la base de las amistades y relaciones verdaderamente duraderas.

Intento ser la persona que idealmente querría en mi círculo íntimo. Puede que no sea lo que todo el mundo quiere en su vida, y está bien, pero cuando encuentro personas que encajan bien, tendemos a hacer clic, y no alejo a los demás (mucho, supongo, lo que nos lleva a otro punto interesante…).


No puedes decidir si le gustas a la gente o no

No puedes hacer que la gente te quiera. Usted puede hacer que casi todos le disgusten a usted, pero no puede hacer que nadie le guste. Las personas toman esa decisión dentro de sus propias mentes, y esa decisión tiene más que ver con ellos que con usted.

¿Por qué? La gente tiene valores diferentes. La gente escucha cosas diferentes. La gente te ve en momentos que no siempre esperas. La gente tiene una comprensión diferente de las palabras. La gente tiene diferentes antecedentes e historias personales.

Todo esto se suma a las conclusiones sobre usted que no siempre espera o le gusta.

Ropa y aparatos y un buen coche y una buena casa y cosas de marca en sus estantes no va a ayudar con esas conclusiones, tampoco. Puede ser que usted sea capaz de empujarlo un poco de una manera u otra por un tiempo, pero no toma mucho tiempo para que su visión de usted esté mucho más centrada alrededor de quién es usted engranado con sus propios valores.

No puedes controlar esa malla aparte del personaje que presentas al mundo. Puedes darle un pequeño empujón a corto plazo (algo a lo que volveremos dentro de poco), pero no puedes hacer que la gente piense en ti de la manera que tú quieres que piensen. Todo lo que puedes hacer es ofrecer buen carácter (la “regla de oro” y ser la persona que más quieres en el mundo) y saber que eso es lo suficientemente bueno para la mayoría de la gente.


Una relación que importa es mejor que 100 que no

Cuando usted intencionalmente se afeita las cosas interesantes distintivas sobre usted para tratar de “ganar amigos e influenciar a la gente”, lo que en realidad está haciendo es cortar relaciones potencialmente profundas y significativas. No vas a ganar un montón de amistades por ser milquetoast.

Es mucho mejor que seas abierto sobre tus intereses y lo que estás pensando y lo que realmente te importa. ¿Por qué? Esas cosas te conectarán profundamente con las personas con las que puedes construir relaciones significativas que realmente importan en tu vida.

Ser tan “normal” como sea posible en quien eres probablemente significará que no le desagradas a la gente, pero también significa que será muy difícil formar relaciones profundas y significativas con la gente al mismo tiempo, porque no estás ofreciendo nada distinto para que la gente se conecte.

Es mucho mejor construir una relación profunda y sólida basada en intereses mutuos que tener a 100 personas que simplemente piensan que eres agradable. Ni siquiera te preocupes por esas 100 personas aparte de practicar la regla de oro y ser la persona que más quieres en el mundo.


Está completamente bien si a alguien le desagrada un poco

“¿Pero qué pasa si no les gusto?” Está bien que a algunas personas les desagrades ligeramente mientras no los maltrates. El tipo de disgusto leve que viene en la forma de “esa persona está bien pero no tenemos mucho en común” es completamente inocuo. Nadie toma acción sobre ese tipo de sentimientos.

Las personas actúan sobre los sentimientos de “disgusto” intenso o los niveles de “gusto” de moderados a intensos. Como mencioné anteriormente, realmente no puedes hacer demasiado acerca de si le gustas a la gente o no, pero es mucho más probable que encuentres una profunda conexión con alguien con quien tienes mucho en común si eres abierto acerca de quién eres. Esto puede causar un poco de ese tipo de antipatía muy leve en algunas personas, pero ese tipo de antipatía leve no tiene sentido. Es el tipo de desagrado que se puede formar si no les gusta el tipo de café de tu cocina o cualquier otra cosa que es esencialmente aleatoria y está fuera de tu control.

No te preocupes por eso. No te preocupes en absoluto por una posible aversión leve. En vez de eso, sé esa persona con la que te gustaría formar una amistad cercana. Esa es la forma más segura de asegurarte de que atraes a las personas con las que te gustaría estar y esas son las personas con las que te resultará fácil construir relaciones profundas.


El ángulo de confianza en sí mismo

“¿Pero qué pasa si me falta confianza en mí mismo?” Mucha gente gasta dinero para cubrir la falta de confianza en sí mismos. Un coche o un maquillaje caro o ropa bonita o una casa bonita, sienten, compensarán esa falta de confianza en sí mismos y harán que la gente les hable.

Confía en mí cuando digo esto: no funciona realmente. Yo solía comprar ropa bonita y buenos aparatos y conducía un buen vehículo con la creencia de que me sentiría mucho más seguro con esas cosas, pero cuando me metía en situaciones sociales, seguía siendo sólo yo . Ninguna de esas cosas hizo ninguna diferencia.

En el mejor de los casos, sirvieron como iniciadores de la conversación unas cuantas veces, pero honestamente, cualquier cosa podría servir como iniciador de la conversación. Hay muchas maneras de iniciar una conversación.

Lo mejor que hice para crear la apariencia de confianza en mí mismo fue leer Cómo ganar amigos e influenciar a la gente de Dale Carnegie y Nunca comas solo de Keith Ferrazzi y Tahl Raz, y aplicar los principios que aprendí de esos libros. Hacer eso fue mucho, mucho más lejos para ayudarme a navegar las situaciones sociales con confianza que cualquier impulso que haya recibido de algo que compré para sentirme más seguro.

He descubierto que el uso de muchas pequeñas cosas en situaciones sociales, como escuchar y hacer preguntas de manera más activa y hablar sólo cuando tiene sentido o tiene sentido del humor, ha contribuido en gran medida a que me sienta más segura en situaciones sociales. Al principio, seguí estos pasos de manera bastante mecánica, pero al ver que los consejos funcionaban, me encontré haciéndolos más y más hasta que se volvieron más o menos naturales. Ahora parezco mucho más social de lo que realmente soy (según mi esposa).

Estas sencillas técnicas tienen un gran impacto por un coste muy bajo. Por otro lado, comprar una casa o ropa cara o un nuevo aparato para impresionar a la gente tiene un gran costo por muy poco impacto. Una de esas dos opciones tiene sentido financiero.


¿La conexión a corto plazo?

“¿Pero cómo pongo mi pie en la puerta?” Para muchas personas, esa primera impresión es vital y quieren clavarla con cada pizca de sentimiento positivo que puedan reunir en la otra persona.

Esto está bien para una persona que trabaja en ventas, particularmente aquellas a comisión, donde su medio de vida se centra alrededor de hacer una impresión positiva a corto plazo y usarla como influencia para convencer a la gente de que compre. Por lo tanto, en un entorno profesional orientado a las ventas, no me molesta que la gente compre ropa bonita y un elegante smartphone, y si el cliente lo ve, un buen coche. Están tratando de cultivar cada gota de positividad a corto plazo que puedan para cerrar la venta, y a menudo sólo se necesita un poco para inclinar la balanza lo suficiente para conseguir esa venta.

El problema es que tales cosas se desvanecen bastante rápido en el curso de una relación. La ropa, el coche o el aparato puede impresionar a alguien inicialmente, pero su opinión sobre usted terminará rápidamente dependiendo de quién es usted en lugar de su coche, su ropa, sus aparatos o cualquier otra cosa.

Si lo único que importa es el corto plazo, como por ejemplo, querer conseguir una venta o una noche en un club o algo así, entonces son opciones razonables. Si quieres algo a largo plazo, como una amistad duradera o una relación profesional duradera o una relación romántica duradera, entonces son otras cosas las que importan mucho más, como vivir según la regla de oro y ser la persona de la que más quieres en el mundo y ser más abierto con el núcleo de quien eres y cultivarte como una mejor persona.


Reflexiones finales

En resumen, los Beatles siempre tuvieron razón. No puedes comprar el amor. No puedes comprar tu camino hacia las amistades o las relaciones profesionales o el amor. Esas cosas se cultivan por quien eres, no por lo que vistes o donde vives o las cosas que tienes en tu estante.

Lo mejor que puede hacer para mejorar la forma en que los demás le responden es mejorar quién es usted y dejar de preocuparse por lo que los demás piensan de usted. Eso no sólo le ahorrará una tonelada de dinero, sino que terminará con mejores resultados a largo plazo.

Este cambio no se producirá de la noche a la mañana, pero si empiezas a practicar las sugerencias de este artículo, te encontrarás poco a poco preocupándote menos por lo que los demás piensen de ti y gastando menos dinero como resultado de ese cambio.

¡Buena suerte!

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